Анекдоты

Общение на разные темы не вошедшие в другие разделы.
zarik

Re: Анекдоты

Сообщение zarik » 10 июл 2014, 11:46

сидят два мужыка--выпивают. первый ,говорит второму---вася,мы что в джунглях!!!!!. ответ--идиот,укроп сними с очков!!!!

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 10 июл 2014, 12:15

ВОВ писал(а): Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов! ...
:D :lol:

zarik

Re: Анекдоты

Сообщение zarik » 10 июл 2014, 22:55

вот и истинный анекдот. ;)
Вложения
bgQ3_9BHTks.jpg
а вот и реальный анекдот.
bgQ3_9BHTks.jpg (43.28 КБ) 4337 просмотров

Аватара пользователя
LNick
Сообщения: 1129
Зарегистрирован: 05 июл 2011, 18:13
Откуда: Черноморское

Re: Анекдоты

Сообщение LNick » 11 июл 2014, 08:52

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Честь имею
Берегите себя. С уважением, Николай

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 11 июл 2014, 10:40

Не мое)))))

Как гениально продать старенький ВАЗ-2107 или высший пилотаж в написании объявления о продаже автомобиля:

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком поменян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 17 июл 2014, 07:55

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками. (Кому с Утра?)...

Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

Он, конечно же знал, что далеко не красавец...
Но чтобы [цензура], стоя на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобус - это уже слишком...

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

Инспектор ГИБДД ст.лейтенант Иванов А.А. остановил мерседес с мигалкой на 28-м году жизни...

Баю-баюшки-баю....две недели водку пью...пришел серенький волчок...режет кольцами лучок...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

О марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на низком "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 18 июл 2014, 09:06

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал... :D

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 21 июл 2014, 14:00

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.


Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.


Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 28 июл 2014, 15:01

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка???Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 01 авг 2014, 07:18

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей