Анекдоты

Общение на разные темы не вошедшие в другие разделы.
Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 07 апр 2014, 07:34

Актуально для Черноморска)))
— Мама, я улитке усики подстриг! — Молодец, сынок, только это глаза…

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников .
За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники ?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс ! Получка ! Аванс ! Получка ! Аванс !!! Получка !!!

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
— Какая же у тебя тема?
— Hу, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров».
— Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива»...
— Ух ты !!!! — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
— Ты как работу свою назвал?
— «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных» — с гордостью отвечает друг.
— Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
— Конечно, профессор подсказал.
— А как до этого-то было?
— До этого? «А нафига козе баян!»

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 10 апр 2014, 09:49

Тетка на работе жалуется — дескать муж храпит — неворзможно. Ей коллеги советуют — дескать есть старинный способ — привязать мужу на яйца бант — не туго, но плотненько — и храпеть перестанет.
Муж пришел домой датый, завалился спать — и ХРАПИТ. Она поворочалась — нашла бант и привязала. Наступила тишина, но стало слышно как похрапывает собака — бульдог. Тетка не долго думая и бульдогу бант пристроила.
Наутро мужик с бодунищща просыпается, обнаруживает на причиндалах украшение. озирается по сторонам — видит что и у собакена украшение такое же:
- Тузик, я не помню где мы с тобой вчера были, но точно заняли первое место!

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 10 апр 2014, 09:51

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


КРАСНАЯ БУРДА(С)

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 28 апр 2014, 14:36

Анекдот дня

Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

- А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

- А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.

- А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 28 апр 2014, 14:38

username писал(а):Изображение
Да уж, здесь не забалуешь! Здесь все СУРЬЕЗНО! :shock: :cry:

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 12 май 2014, 08:57

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.




— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 16 май 2014, 14:45

Решила Белоруссия отомстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

Сибиряк
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 апр 2014, 13:01

Re: Анекдоты

Сообщение Сибиряк » 18 май 2014, 18:35


Aleksandr Msk
Сообщения: 342
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 09:21

Re: Анекдоты

Сообщение Aleksandr Msk » 10 июл 2014, 08:20

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Трудно поверить, но люди — единственные животные на Земле, которые готовят пельмени, жаря их на сковородке.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Петрозаводская рельсоукладчица сломала ноготь и трамвай

Нетрезвый доктор укусил пациента за медсестру

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

"Здравствуйте, я ваша тетя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

"Я такой же обычный человек,как и вы" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Девушка, вы так накрасились, Вам не жарко?

Сталину бы, наверняка, понравилось слово "гиперссылка".

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

ВОВ

Re: Анекдоты

Сообщение ВОВ » 10 июл 2014, 10:24

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Это - шедевр. Зачет и +.

Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов! ...

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей