Анекдоты

[Aleksandr Msk]

Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех (С. http://ru.wikipedia.org/wiki/Анекдот).
Ну что? Посмеемся

[Aleksandr Msk]

Ну начнем...., сначала естественно про политику)))

Перехваченное письмо., Украина. 2025 год.

Здравствуй, Дмитро!

Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!

Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.
Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!

А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.

В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!

Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!

А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.
Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!

Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль.
Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!
Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.
(*Опять плюю на портрет Путина.)

Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?

А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.
Твой друг Микола.

[Aleksandr Msk]

Лётчик истребитель выходит в отставку, в свой последний день службы приходит к командиру грустный.
Командир с цветами, оркестром, бутылкой, спрашивает - чего не в настроении?
Тот отвечает, да вот, сколько лет служу, а жену ни разу не прокатил, не показал, какое небо, какой истребитель. теперь всю жизнь на пенсии будет "пилить".
Командир: да нет проблем! Завтра бери «спарку» и покатай!
На завтра он берёт жену, взлетают. Бочки, мёртвые петли, высший пилотаж...
Перед приземлением, лётчик просит прислать скорую помощь ко взлётной полосе.
Садится.
Из кабины достают зелёную от перегрузок жену (со всем содержимым желудка на ружу), кладут на носилки.
Тут лётчик к ней наклоняется, нежно целует в носик и спрашивает:
- Ну что милая, может прямо сейчас, в театр сходим, или любовью займёмся?

[Aleksandr Msk]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Aleksandr Msk]

Настоящим ценителям пива посвящается)))

Помогите советом, что выбрать из недорогого.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Стою перед выбором что взять старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, или на природе, или в городе. Иногда планирую использовать по утрам дома. Я беру для себя (начинающий), поэтому продвинутым пользователям использующих разливной Гиннес, просьба не критиковать. Денег на него пока нет, а пить очень уж хочется, так как уже больше месяца не могу выбрать.
У бочкарева есть плюс — больше градус — 5,2, а у мельника только — 4,6. Сильно ли это влияет на результат? Если ориентироватся на градусы, то другая модель мельника («Золотое») тоже — 5,2. Но я читал (слышал, говорили, думаю и т.д.), что больший градус не сильно влияет на результат, а качество может быть хуже. Так ли это? Был вчера в магазине, подержал мельника... в руке вроде лучше лежит. Или это только сначала, потом привыкаешь к любому? У бочкарева есть плюс, выпускает фирменные орешки, но их сложно найти. А мельник никогда их не выпускал. Подойдут ли орешки или сухарики других производителей, или нужно использовать только фирменные?
Раньше использовал Жигулевское, вроде ничего, но сейчас хотел попробовать что-то другое, так как не очень понравилось. Старые пользователи говорят, что нет ничего лучше. Но это потому что раньше не было выбора. Слушал, что многие говорят, что качество у них стало хуже.
Профессионалы конечно начнут говорить: " Если хочешь настоящего качества, то бери сразу водки (коньяка, виски, текилы и др.), но я пока немного ограничен в бюджете. Да к тому же, там нужно сразу покупать закуску, рюмки, тарелки. Да и в городе использовать будет сложнее. Нужно уметь правильно регулировать, иначе могут возникнуть проблемы при эксплуатации. Поэтому думаю, что это не для начинающего.
Просьба помочь и высказаться тех, кто реально, постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[Aleksandr Msk]

Смерть дрозофилы

Я - добрый и застенчивый по духу.
Но иногда включаю дурака.
Сегодня я избил до смерти муху.
На муху поднялась моя рука.

Она была ни в чём не виновата.
Летала и гундела, как всегда.
Хотел её прогнать посредством мата.
Увлёкся, с причинением вреда...

Мне не забыть её предсмертной позы,
Безжалостность невысказанных фраз.
И, каждая по пол-карата, слёзы
Катились из её дисплеев глаз.

Имея нрав доверчивый и кроткий,
Иной конец могла найти она -
Погибнуть в радиаторной решётке,
Засохнуть между стёклами окна...

Но смерть явилась к ней под видом тапка.
Верней, подошвы стоптанной его...
Конвульсии, бегущие по лапкам,
Кромсали совесть мозга моего...

Ещё и то расстраивало очень,
Сводя непоправимостью с ума,
Что мухин век чертовски краткосрочен -
Через неделю сдохла бы сама.


*Автор:*
Лексейч

[Aleksandr Msk]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае
он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х#йло с вами?
— Это стажер «Понедельник».

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…


Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Тонет Титаник. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл...дь, нам тут не до шуток!

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи*дец ты страшила, Элли!

[Showchik]

Не анекдот, но тоже юмор (с долей правды )

2863212.jpg (174.22 КБ) 11616 просмотров

[username]

[Aleksandr Msk]

Почти анекдот)))
Московский полицейский попытался съесть взятку в 160 тыс. рублей.
В Москве задержан офицер полиции, пытавшийся съесть 160 тыс. руб., полученных им в качестве взятки, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах.

По предварительным данным, сотрудник уголовного розыска ОМВД по Бескудниковскому району вымогал 160 тыс. руб. от гражданина за непривлечение его к уголовной ответственности. После получения денег он заметил оперативников отдела собственной безопасности и закрылся в своем автомобиле, где попытался съесть купюры, уничтожив таким образом улики.

Оперативники разбили стекло автомобиля и задержали капитана полиции.
http://www.gazeta.ru/social/news/2014/04/04/n_6060305.shtml

Даааа, а потом реально можно было бы сказать: "160 штук просрал"))))